Уроки счастья: одиночество

Согласно статистике, одиноких людей с каждым годом становится все больше, особенно в крупных городах. Некоторые сознательно выбирают одиночество, объясняя это тем, что свободному человеку проще делать карьеру, да и вообще наслаждаться жизнью. Однако таких единицы. Большинство, как и сотни лет назад, мечтают о настоящей любви и семейном благополучии. Только реализовать эти вполне естественные желания удаётся далеко не всем. Кто-то вообще не может построить серьёзные отношения, у других не получается сохранить семью. Почему так происходит? Неужели мы разучились любить, понимать друг друга?

Всё не так однозначно. Несмотря на тотальную занятость и бешеный темп жизни, многие все же находят время для знакомств, свиданий, романов. А вот дальше — дальше зачастую возникают проблемы. Как только заканчивается конфетно-букетный период и начинается проза жизни, отношения трещат по швам. И самая распространённая причина расставаний — разочарование. Всё банально: принц на белом коне оказался простым свинопасом, иными словами — неудачником. Или же — настоящим злодеем, волком в овечьей шкуре. А нежная фея вдруг превратилась в расчётливую эгоистку или домашнюю курицу. Конечно, отрицательный результат тоже результат: как минимум это опыт. Но почему, когда речь идёт о личной жизни, мы оказываемся такими необучаемыми, снова и снова наступаем на любимые грабли, постоянно выбираем не тех партнёров? Потому что неправильно работаем над ошибками. Психологи убеждены: мы притягиваем именно тех людей, которые на данный момент идеально нам подходят. Просто этого не осознаем, поскольку идеальная картинка, нарисованная нашим сознанием, очень часто не совпадает с запросом подсознания. Но именно подсознание диктует правила игры.

Тем, кто в любви постоянно сталкивается с разочарованием, лучше обратиться к психологу. Впрочем, если у вас достаточно терпения и силы воли, если вы готовы быть честными с самими собой, можно попытаться изменить свою жизнь самостоятельно. Но учтите: скорее всего, меняться придётся именно вам.

Итак, дабы избежать дальнейших недоразумений, создайте словесный портрет идеального партнёра. Начните с главного, а затем перейдете к деталям. Что самое важное в человеке, решать, разумеется, вам. Для кого-то наиболее ценными качествами будут ум, определённые таланты и способности. Для другого, возможно, статус, место работы, перспективы, уровень дохода. Или же внешность — цвет волос, разрез глаз, рост, тип фигуры… Не упустите ни одной важной детали, будьте максимально конкретны. К примеру, если девушка описывает мужчину своей мечты, который, по её представлениям, должен хорошо зарабатывать, необходимо указать точную сумму ежемесячного дохода: 50, 100, 200 тысяч — так называемый минимальный порог, деньги, которые она точно считает достаточно приличными. Если для мужчины важно, чтобы его спутница была привлекательна, надо указать, что именно притягивает его в женщине: черты лица, ноги, походка, стиль и так далее. А вот общих фраз из серии «хорошо выглядит» старайтесь избегать: для подсознания это пустой звук. Если уверены, что какие-то качества для вас не имеют значения, можете их не указывать. Но все же лишний раз спросите себя: вы действительно считаете их абсолютно неважными? К примеру, многие дамы утверждают, что внешность для мужчины не главное. Но ответьте честно: вы готовы к встрече с умным, заботливым, обеспеченным человеком, который чуть красивее обезьяны? Не забудьте описать увлечения человека, указать, где и кем он работает, какую должность занимает, какую предпочитает музыку и прочее и прочее. Важно отметить, каковы его отношения с родными и друзьями. Скажем, если вас не устраивает, когда партнёр по первому звонку срывается к маме, непременно отметьте эту деталь.

Когда составите полное описание, ваш портрет оживёт, то есть вы будете чётко и ясно представлять героя или героиню своего романа. Теперь приступайте ко второй части работы. Необходимо подобрать этому человеку идеальную пару. Забудьте о себе, о своих реальных качествах, постарайтесь абстрагироваться и представить, с каким партнёром ваш герой (или героиня) будет счастлив. Так же подробно опишите всё, что считаете важным, — от внешности до привычек, от политических взглядов до бытовых навыков. И не спешите поскорее закончить работу: над каждым портретом можете трудиться в течение недели — что-то добавлять, корректировать, уточнять. Когда все завершите, отложите записи на пару дней. А затем перечитайте описание второй половинки, которую вы подобрали для человека своей мечты. Насколько она похожа на вас? Быть может, вы сами немного недотягиваете до идеала? Это вполне реально исправить: поработайте над имиджем (если это необходимо) или постарайтесь разбить определённые навыки и качества (к примеру, умение идти на компромисс, или готовить борщ, или забивать гвозди). Вы сами поставили планку и, как только дотянетесь до неё, готовьтесь: очень скоро встретите свой идеал.

Бывает, что построить нормальные отношения и создать семью мешают стереотипы, роли и модели поведения, усвоенные ещё в детстве. Это могут быть и прямые наставления родителей из серии: «Девочка непременно должна быть хорошей хозяйкой», «Мужчина — это защитник и добытчик». Все это кажется правильным, но вполне может идти вразрез с истинными потребностями человека. Скажем, молодой человек ценит в женщинах приятную внешность, остроумие, стиль, возможно, предприимчивость. А вот умение штопать носки в его систему ценностей не входит. Однако где-то на подкорке записано: «Женщина должна…». И все его романы заканчиваются разрывом, хотя он сам не понимает почему. В такой ситуации важно вспомнить детство: атмосферу, царившую в семье, принципы, которых придерживались родители. Иногда это легко, порой приходится задействовать специальные техники — психологические упражнения, медитации и даже гипноз. А потом нужно чётко отделить собственные приоритеты от взглядов и убеждений, навязанных родителями или другими значимыми фигурами. Это вовсе не означает, что вы перестанете их уважать. Напротив: таким образом вы признаете за ними право на собственное мнение и свою жизнь. И разрешаете себе строить свою судьбу так, как считаете нужным именно вы.

Сторонники классического психоанализа уверены, что каждая женщина стремится найти в партнёре своего отца, а мужчина выбирает в спутницы девушку, напоминающую его мать. По большому счёту это действительно так и, к сожалению, нередко является источником проблем в личной жизни. Вот довольно распространённый случай. Девочка росла в счастливой семье, где все жили мирно, ссоры были редкостью и всегда завершались примирением. Став взрослой, она стремится воспроизвести подобную модель отношений, подсознательно привлекает мужчин, похожих на отца, — таких же мягких, интеллигентных, уступчивых. Именно папа в её семье был громоотводом, сглаживал острые углы, гасил конфликты. А мама была движущей силой: она принимала решения, умела находить выходы из самых, казалось бы, тупиковых ситуаций. По сути, на маме держался весь дом, хотя папа всегда был на подхвате. В чем же проблема? А проблема в том, что, в отличие от мамы, дочку роль сильной женщины, которая «и коня на скаку, и в горящую избу», совершенно не устраивает. Ей хочется расслабиться, довериться мужчине — но ведёт она себя точно так же, как мама (сама того не осознавая), потому и привлекает соответствующий тип мужчин, которые при всех своих достоинствах в принципе не годятся на роль каменной стены. Иными словами, таких, как папа. Как же быть? Есть два пути: либо отказаться от мечты о надёжном мужском плече, принять ситуацию как есть. Либо кардинально меняться самой. Задача сложная, но вполне решаемая — было бы желание.

Кстати, неспособность сохранить семью, как и одиночество вдвоём, тоже зачастую оказывается родом из детства. Как часто люди бывают несчастливы в браке — потому что давно разучились понимать друг друга, или не смогли простить партнёру серьёзную ошибку, или изначально женились не по любви, а потому, что «положено», «возраст уже», «пора остепениться»… Чему удивляться, если точно так же поступали их родители: жили вместе ради детей, сохранения статуса или просто по инерции. А когда не оставалось сил терпеть друг друга — разводились.

Типичная ситуация: седина в бороду — бес в ребро. Обычно так мужчины за сорок объясняют свои любовные приключения на стороне. Некоторые ещё и находят «научное» обоснование: мол, все мужчины полигамны. Хотя на самом деле такое поведение — следствие воспитания, понятий, усвоенных в детстве и юности. Чаще всего обходится без задушевных бесед отца и сына — вполне достаточно наглядного примера, подкрепленного соответствующими книжками и фильмами. О том, что можно любить человека всю жизнь, постоянно заново открывать в нём что-то новое, вместе развиваться, стремиться к общим целям, такие люди, увы, даже не догадываются. И это закономерно: ведь других отношений они не знали, не видели.

А вот немного другой случай. Женщина выходит замуж, рожает ребёнка и через некоторое время разводится. Причины расставания могут быть разными: либо муж недостаточно хорош, не соответствует идеалу и женщина разрывает отношения, либо мужчина бросает семью из-за новой «неземной» любви или же просто сбегая от ответственности. И так на протяжении нескольких поколений. Здесь уже речь идёт о родовой программе, одиночестве, которое передаётся по наследству. Можно дать 99,9% гарантии, что привычный сценарий будет отыгрываться снова и снова — до тех пор, пока кто-нибудь из этой семьи не заметит болезненной закономерности и не попытается разорвать порочный круг. А для этого необходимо найти истинную причину тотального одиночества. Источником проблем может оказаться все что угодно — например, подсознательный страх измены (лучше заранее развестись, чем допустить, чтобы тебя предали). На сознательном уровне женщина, скорее всего, и не подозревает, что в ней живёт этот страх, а для разрыва найдёт любой предлог. Между тем её подсознание отлично помнит об измене прадеда и глубокой обиде прабабки, которые и запустили эту программу. Тот факт, что подобная информация передаётся на генетическом уровне, доказан наукой, и некоторые психологи успешно работают с родовыми проблемами, хотя на это могут уйти долгие месяцы и даже годы терапии. А в некоторых ситуациях оказываются бессильны даже лучшие психотерапевты: если у клиента недостаточно сил для решения столь непростых задач или же если проблемы вызваны не житейскими ситуациями, а негативным магическим воздействием. В сущности, родовая порча или проклятие — та же негативная программа, но закреплённая не только в подсознании, но и на более тонких уровнях. И в таких случаях требуется именно магическая коррекция. К счастью, это не приговор: все проблемы решаемы и от любого яда имеется противоядие. Так что, друзья, не стоит отказываться от любви и семейного счастья даже в самых непростых ситуациях. Выход всегда найдётся!

Марина МОСКАЛЁВА